Привет, неизвестный! Если ты попал сюда - это значит одно из 2ух:

 1) Ты меня знаешь и пропалил мою ЖЖшечку
 2) Ты меня не знаешь и попал сюда случайно. 

 В 1ом случае: Тебе лучше покинуть эту страницу немедленно, правда. Как минимум, ничего интересного про себя Ты тут не найдешь, про меня - подавно. Если же мои слова не отбили Твоего интереса, вся ответственность лежит на Тебе самом, и не надо потом на меня гнать, мол, Ты от меня такого не ожидал. 

 Во 2ом случае: Я Тебе очень рада, это очень здорово, когда судят именно за мысли и душу, а не поступки и внешность ^_____^

Если кто-нибудь из Вас, моих неведомых гостей, сочтет мои записи хоть мало-мальски интересными - оставьте комментарий, это почешет мое самолюбие и сделает мне очень приятно ^________^ Заранее спасибо! 

P.S. Я очень, очень часто ставлю смайлики. Даже слишком часто. Но извините, к этому придется привыкнуть.

 В общем, Вэлком! ^____^

 Я тут оставила одну важную вещь, и, кажется, наконец-то забрала ее назад.
 Наконец-то я свободна.

Ессс.

 Небо было кроваво-красным, даже листья пальм выглядели окровавленными, но это от того, что их освещало солнце, которого не было видно. Вода в море казалась черной и была теплее воздуха, в ней плескались люди - я не видела кто это, но это точно были наши друзья. Мы стояли на берегу, ты держал меня за руку и я спросила тебя, чей это сон, одна я его вижу или мы и правда здесь вдвоем. А ты улыбнулся, и я поняла, что это в принципе-то не важно. На этот мир стала опускаться темнота, но я поняла, что одной лишь мысли достаточно, чтобы вернуть алый закат обратно. И когда вновь стало светло, я засмеялась, потянула тебя за руку и мы вместе нырнули в соленые волны. 

 Сегодня я ехала в марштурке, и, видя любой предмет зеленого цвета (больше всего это были, конечно, трава и деревья), мысленно представляла его ярко-синим. Оказалось, синяя трава - это очень красиво. Я вообще очень люблю всякие игры с  такими подменами, развитием какой-то идеи (например, "мысленно укрась сталинку граффити в стиле барокко" или "животные + 2 дополнительные лапы"), но чаще всего я развлекаюсь ассоциациями. Хотя недавняя попытка проассоциировать себя с каким-нибудь животным кончилась тем, что я вспомнила "Превращение" Кафки и персонажа по имени Грегор xDDDD

 Потом я впала в полудрему, и, как это часто бывает с поверхностными снами, мысли, которые крутились в моей голове, казались мне абсолютно логичными,но стоило мне открыть глаза - и эта иллюзия тут же распалась. Но приятно то, что кое-что из этого я даже запомнила, и сейчас попытаюсь воспроизвести это примерно так, как оно было. Надо учесть,что в ушах у меня был плеер, и некоторые строчки забавно вплетались в мои путанные мысли.

 Как ценность жизни определяется близостью смерти, так и ценность воспоминаний определяется их свежестью. 

Худший враг человека - страх. Страх не поможет принять решение, он не может дать совет, он никогда не является твоим другом. Если ты совершаешь поступок или же бездействуешь из-за страха - этот поступок никогда не будет верным. Страх ведет к сомнениям, а сомнения - лишь отравляют время, которое ты в них прибываешь. Страх - это враг. Враг в тебе, враг в других. Он как вызов, столкнувшись с которым нужно обязательно идти ему наперекор. Действуй напролом, не позволяй другим бояться. Страх это враг, которого надо убивать. Любить врагов нельзя, с ними нужно бороться.

примерно в этот момент в плеере играет строчка I love the enemy, my love is thee enemy.

 Но что, если для того, чтобы победить страх, нужно столкнуться с ним лицом к лицу? Что, если единственный допустимый страх - это страх самой боязни, страх трусости? Чтобы столкнуться с ним нужно всю жизнь прожить как трус. Нельзя бояться, никогда. Нужно всегда быть смелым, но не быть отчаянным и не быть глупым. 

Дальше я или не помню, или просыпаюсь - сейчас уже не помню.
 Естественно, наяву я с чистой совестью смогу подтвердить примерно 1\3 всего вышенаписанного, но интересно, черт возьми, как мозг работает во сне)

Я тут про хорошее написать хотела - так вот, сижу на работе, разувшись, с чашкой зеленого чая, качаю в книжку Мураками, слушаю The Doors и улыбка у меня, как у дебила - от уха до уха. И мне, блин, хорошо :D

 Вчера меня переглючило, будто бы я потеряла свой плеер в чужой квартире. И один человек, после того, как мы не смогли найти мой, не задумываясь предложил мне взять его. Если честно, я была в шоке. Мне вдруг показалась, что музыка - такая личная вещь, даже нет, не просто музыка - именно плеер. В нем же плэй листы. Его же сжимаешь в особые моменты. В нем и музыка не просто вся подряд, которую когда-либо слышал, а... special, Твоя. Смешно, но даже вспомнилось, как однажды (при том, что я абсолютно не ревнивая), я умудрилась приревновать к песне XD Просто она была Особенная, ею нельзя было делиться вот просто так с остальными. 
 Плеер я свой в итоге нашла в своей же сумочке, но подумала, что его я бы никому не смогла дать, предварительно не пересмотрев в нем песни. 

 Я, кажется, даже поняла, в чем была причина моего последнего "переклина". Гав часто говорит со мной о чувстве отверженности, но она не совсем права - меня мучает не оно, меня мучает "непринятость". Разница тонкая, но есть. Я просто... очень нуждаюсь в том, чтобы принадлежать чему-либо или кому-то. А сейчас, куда бы я ни ткнулась, куда бы ни подалась - я чувствую себя вещью не на своем месте, вроде бы и не лишней, но и не нужной. А еще моей жизни катастрофически не хватает вкуса - нет вещей которые я люблю, нет и того, что я бы ненавидела. Все слишком ровно, но не из-за внешнего, а из-за внутреннего. 

 Я тут не так давно писала про синдром фантомной конечности. Так вот сегодня я почувствовала себя больной, отошедшей от наркоза и судорожно пытающуюся нащупать ампутированную часть себя. Неприятное ощущение, скажу я Вам. 

 Буду надеяться, что у меня все на месте, и эту "часть" я просто отсидела и она онемела :D

Блин, опять депрессивно как-то все выглядит, хотя на самом деле это уже не так. Меня просто не посещает вдохновение, когда у меня хорошее настроение, и я не умею писать о приятных вещах. В следующий раз постараюсь, честное слово) 

 Проснулась в 4 ночи с играющей в голове песней "Пьяный мачо, лечит меня и плачет от того, что знает, как хорошо бывает.", какими-то снами об амфетамине, и странной мыслью, что тоска бывает таких разных оттенков - оттенков не цветов, а музыки. Иногда она похожа на скрипку, издающую тонкий, режущий ухо вопль, а иногда - это тихие, вибрирующие басы контрабаса, которые идут как фон, чтобы различить который, нужно прислушаться. 

 Сейчас уже 4:36, я, с кружкой какао в одной руке и ореховой печенькой в другой, голая танцую под Криса Исаака. 



Редактирую пост. Теперь играет B. B, King. 

"Пожалуй, у Б.Б. Кинга нет ничего печальней, чем этот блюз. Но, впрочем, мне хочется быть сейчас грустным. Блюз соткан из печали. Так тебе скажет любой негр в Новом Орлеане. "(с) Вишневский
"Одиночество в сети"

 Я несколько дней не могу ничего написать потому, что я наконец-то устала думать.  Я устала думать и мне надоело, что любую потенциальную ситуацию в своей жизни я просчитываю в нескольких вариантах до ее воображаемого завершения, но практически никогда не пытаюсь реализовать ни один из этих вариантов, ведь при моем негативном мышлении ничего хорошего я практически никогда не предполагаю. Я устала думать - обдумывание и рефлексия сильно облегчают жизнь, однако их переизбыток превращает ее в какую-то невидимую математическую формулу, сухую и бесплотную. Я устала думать - мое самокопание приводит к самозакапыванию. Я устала думать и жить по мною же смоделированным правилам - пора признать,  что нельзя создать универсальный алгоритм для всего, каждая ситуация уникальна, и каждую надо рассматривать в отдельности. 

 Раньше одним из моих правил было "если чего-то хочешь - задай себе вопрос "а почему бы и нет?". Если ты можешь ответить на него - не делай. Если же нет причин, по которым все же "нет", то иди и получай то, что ты хочешь". Сейчас, при желании, я могла бы найти массу "нет" для своих мимолетных "хочу", но я не собираюсь этого делать. Может, это глуповато и опрометчиво, т.к. дает систему, схожую с "живи моментом", а мне она никак не нравится, т.к. порождает халатное отношение к собственному будущему, но тем не менее - об этом я так же не хочу думать :D Я достаточно молода, чтобы позволить себе подобные глупости. 

 Наверное, мне должно быть стыдно, но раньше я воспринимало банальную фразу "будь проще и люди к тебе потянутся" как руководство по становлению амебой и привлечению им же подобных. Смешно, но только сейчас я понимаю, что "проще" подразумевает отношение, а не внутреннее содержание. 

 Я чувствую, я желаю, я делаю. Все. 

  Иногда я ужасно ругаюсь на свою работу, особенно когда на съемку надо приехать к 8 утра, или когда приезжаешь к 10, а не к 11, как положено, а в итоге сидишь 3 часа без дела, или вообще съемку отменили, но тебе об этом как-то забыли сказать, или вообще, что график черте-какой, трудно  совмещать со спортом или любыми другими делами, или что устраивалась я администратором, а в итоге уже приобрела опыт и модели, и корректора, и немножко верстальщика, или, как например, сегодня впервые проводила переговоры с потенциальным автором - но на самом деле, мне просто чертовски, невероятно повезло. 

 Один человек однажды назвал меня "верхоглядкой" - мол, у меня есть знания практически во всех областях, но поверхностные, я ни в чем не разбираюсь по-настоящему хорошо - и он был чертовски прав. Может, именно поэтому сейчас я на своем месте - там, где нужно заниматься всем по немножку, но быть специалистом в одной области вовсе не обязательно. 

 Еще я не перестаю думать, что уход из универа был едва ли не самым лучшим решением, которое я принимала в своей жизни. И хотя я понимаю, что сентябрь скоро и пора бы принимать решение относительно своей дальшейшей учебы - пока что я знаю только то, что обучаться пойду только на заочное или дистанционное обучение, ибо теория это, конечно, хорошо, но практика мне в разы больше нравится. 

 Я скоро с ума ебнусь, или уже - пока не поняла. 
 В теории, я знаю, что свой покой и стабильность вполне можно купить, но...  но пока я еще не в такой жопе, чтобы игнорировать "против".

p.s. да-да, просветление оказалось временным - все опять хуево :D